Lutto simbolico: le perdite invisibili di cui si parla poco

Lo Studio Associato di Psicologia e Psicoterapia Tenca Venturi offre percorsi di psicoterapia, con un approccio clinico efficace e rispettoso dei tuoi tempi.

Lutti di cui nessuno parla: i lutti simbolici della transizione nella giovane età adulta

Cos’è un lutto

Quando sentiamo la parola “lutto“, pensiamo subito alla morte di una persona cara. Esiste però un’altra forma di sofferenza, altrettanto profonda e dolorosa, che non riguarda la fine di una vita biologica, ma la perdita simbolica di una parte del nostro mondo interiore. È il lutto simbolico: un’esperienza universale che capita a tutti, ma di cui si parla ancora troppo poco. Si sottovaluta l’importanza di questo tipo di vissuti, perché possono avere un grande impatto nonostante possano essere minimizzati dalla società, dalla propria famiglia e dal proprio entourage.

Il lutto o perdita comportano l’insieme di reazioni emotive, psicologiche e fisiche che scattano quando perdiamo qualcosa di molto importante, anche se astratto. Non c’è una salma da piangere, eppure il senso di vuoto è reale. Si tratta della perdita simbolica di un ruolo, di uno status, di un progetto in cui avevamo investito, di un’abitudine o di un’idea di futuro che va in frantumi: il dolore per un cambiamento. Colpisce la nostra identità e il modo in cui definiamo noi stessi.

Perché alcune perdite fanno soffrire quanto un lutto

Ci sono delle perdite invisibili che su di noi hanno un forte impatto e provocano una profonda tristezza, ma che dall’esterno possono essere minimizzate, come il lutto di un animale domestico. Chiunque abbia avuto e amato un gatto o un cane, sa benissimo che la perdita di quell’essere con cui si è condivisa una casa, momenti belli e brutti, un pezzo di vita, ha una forte influenza su di noi e ci vuole un tempo di elaborazione di quel lutto al pari del lutto per un essere umano.

Perché soffro anche se non è morto nessuno?

Il cervello umano non distingue tra la perdita di una persona e la perdita di un punto di riferimento esistenziale importante. In entrambi i casi si attiva una vera e propria ferita emotiva. Quando investiamo tempo, sogni ed energie in un legame, in una casa o in una carriera, questi elementi diventano parte della nostra stessa identità. Toglierli all’improvviso significa mutilare una parte di ciò che siamo, scatenando lo stesso identico dolore profondo, la stessa rabbia e lo stesso disorientamento di un lutto tradizionale: è il dolore legato al cambiamento.

Il lutto simbolico: può esistere un lutto senza morte?

La sofferenza non è per forza legata alla morte fisica di qualcuno, ma può anche essere conseguente alla “morte” di una situazione o di un legame. Si può piangere la fine di un matrimonio, la vendita della casa d’infanzia o la perdita della salute a causa di una malattia cronica. Sono tutte situazioni in cui il corpo c’è, la vita biologica continua, ma il mondo per come lo conoscevamo è svanito per sempre.

Quali eventi possono essere considerati lutti simbolici?

Vediamo insieme quali possono essere questi lutti simbolici. Tendenzialmente ci si scontra con queste “fini” in età adulta o giovane-adulta, quando iniziano le responsabilità e finisce appunto la fase di vita in cui tutto sembra durare per sempre; o dove l’impatto di alcuni cambiamenti ha un peso differente.

La perdita emotiva e i cambiamenti dell’età adulta

Ogni fase di vita ha le sue difficoltà: sicuramente l’adolescenza per esempio può essere un periodo complicato e pieno di cambiamenti che la persona deve affrontare, ma non si parla abbastanza invece delle perdite invisibili che costellano l’età adulta e la sofferenza che ne consegue. Quello che cambia è anche la presa di coscienza del doversi gestire da soli tutta una serie di perdite, mentre quando si è piccoli o più giovani si può far riferimento alla famiglia e ai genitori, togliendoci parte della responsabilità di doverci occupare da soli di quel dolore.

Come elaborare una perdita simbolica che non riguarda la morte

Crescere e diventare adulti è, per sua natura, un continuo esercizio di lutto simbolico. Ogni cambiamento di vita, ogni transizione richiede di lasciare andare qualcosa per fare spazio al nuovo. Diventare genitori, cambiare città, invecchiare o andare in pensione sono passi che comportano una perdita emotiva. Spesso ci si concentra solo sul guadagno del cambiamento, dimenticando che ogni evoluzione personale richiede di salutare e metabolizzare la versione precedente di noi stessi. Infine, purtroppo, viviamo in una società che corre sempre e dove lo spazio di cura dei propri problemi viene meno, e si sottovaluta il dolore che comporta uno di questi esempi di lutti citati.

La crisi del giovane adulto

I trent’anni sono l’epicentro di forti scossoni emotivi, e negli ultimi anni si può parlare anche dei quarant’anni, dato l’allungamento dell’età e il ritardato ingresso nel mondo del lavoro in occidente. La transizione verso l’età adulta è spesso accompagnata da una profonda crisi d’identità, perché ci si scontra con le aspettative adolescenziali, sia nostre che genitoriali o addirittura della società.

Il lutto della transizione all’età adulta

C’è il lutto per la spensieratezza perduta, per la fine del percorso scolastico/universitario che dava sicurezza, e per il crollo dell’illusione che tutto sarebbe stato facile. È una fase di disorientamento in cui ci si sente persi nel mondo degli adulti. La realtà quotidiana a 35-40 anni può essere molto diversa dai desideri giovanili dei vent’anni, così come i risultati ottenuti idealizzati non sono stati raggiunti e questo può provocare una grande fatica emotiva.

La sensazione di sentirsi realizzati è puramente soggettiva, ma vi rientrano talmente tanti fattori che possono influenzare la nostra percezione di ciò che abbiamo ottenuto e di quello che ci manca che il bilancio può variare anche a seconda della fase di vita in cui siamo. Il giovane adulto ha davanti a sé tante fasi di vita ancora da vivere e può fare e disfare le cose di tutte le aree della sua vita, ma spesso la pressione sociale, le difficoltà economiche e le crisi del mondo contemporaneo portano a vivere come un vero e proprio lutto la fine della giovinezza e lo scontro con la quotidianità adulta coi suoi problemi.

Perché diventare adulti è difficile

Diventare adulti comporta acquisire autonomia, fare scelte e assumersi nuove responsabilità, ma anche lasciare andare parti della vita precedente. Cambiano il rapporto con la famiglia, le amicizie, il lavoro e spesso anche l’immagine che avevamo costruito del nostro futuro. Alcune possibilità diventano reali, mentre altre devono essere abbandonate. Per questo la transizione all’età adulta può accompagnarsi a entusiasmo e desiderio di indipendenza, ma anche a nostalgia, incertezza e paura. Crescere richiede anche di fare i conti con questi piccoli e grandi lutti simbolici.

Lasciare la casa dei genitori: la transizione all’età adulta

Un genitore realizzato è paradossalmente quello che diventa superfluo, inutile. Questo significa che un buon genitore è quello che rende i figli sufficientemente sicuri e liberi di essere autonomi e indipendenti nel mondo, non solo da un punto di vita economico ma anche emotivo e psicologico.

Tra i cambiamenti di vita, uscire di casa è dunque un traguardo importante, ma rappresenta un lutto da entrambe le parti: per un genitore significa percepire un vuoto nel nido familiare e ritrovare un equilibrio di coppia o comunque provare a riempire quel vuoto; così come per il figlio diventa un lutto quello di aver perso i genitori come guide e figure di riferimento quotidiane. Per il giovane significa perdere la protezione totale, la routine rassicurante e la vicinanza quotidiana agli affetti.

Entrambe le parti devono elaborare la fine di un’epoca e l’archiviazione di un preciso assetto familiare per poterne costruire uno nuovo a distanza: questo è il lutto simbolico che va elaborato. Non si parla abbastanza della fatica nell’affrontare questa fase, ma siamo tutti spinti a fare questo passo senza soffermarci sul possibile dolore provato e sul tempo necessario nell’elaborazione della perdita dell’assetto familiare cui siamo abituati.

Quando il lavoro dei sogni non esiste più: un altro lutto simbolico

Possono esserci dei lutti simbolici anche nella vita professionale oltre che in quella privata. Molti di noi costruiscono l’intera autostima attorno alla propria professione. Quando una carriera idealizzata in età giovanile fallisce o se si viene licenziati o quando ci si rende conto che il “lavoro dei sogni” è in realtà tossico o non soddisfacente, crolla un pilastro fondamentale, e questo crollo diventa un lutto simbolico da elaborare.

La delusione lavorativa

Si sperimenta il lutto per il fallimento di un progetto di vita, per il tempo investito e per lo status sociale svanito, che sempre di più diventa un tassello importante per definirci. Effettivamente il lavoro occupa almeno l’80% delle nostre vite ed è importante che sia gratificante, ma nel momento in cui, per diverse ragioni, non siamo riusciti ad ottenere quello che ci aspettavamo da più giovani, potrebbe non essere stata la strada giusta per noi, oppure abbiamo avuto difficoltà inaspettate, o ancora abbiamo dato più spazio ad altre priorità, bisogna concedersi che andava bene così. Quale sia il motivo, se la propria occupazione non ricopre l’idea che avevamo noi del lavoro migliore per la nostra vita, possiamo trovare gratificazione in altro, nelle relazioni o qualsiasi altra cosa ci faccia stare bene nel privato, perché la vita non può essere solo legata al lavoro. Insomma: la delusione lavorativa è un vero e proprio lutto da elaborare.

La fine di un’amicizia

Sappiamo bene cosa significa perdere una relazione importante, ma ci si focalizza quasi sempre sulla fine delle relazioni d’amore, mentre le amicizie passano in secondo piano. Non siamo abituati a soffermarci troppo sull’importanza della nostra rete sociale che invece è un vero e proprio retino di salvataggio: essa ci mantiene in vita e ci sostiene nei momenti di difficoltà e ci fa del bene quando condividiamo gioie e soddisfazioni.

Perdere un’amicizia ed elaborare la perdita

La rottura di un’amicizia storica è un lutto silenzioso che lacera l’anima al pari della fine di un matrimonio o di una relazione consolidata. Spesso gli amici d’infanzia o di vecchia data conoscono parti di noi che nessun altro vede. Quando un’amicizia si interrompe – per un litigio o semplicemente perché ci si perde di vista – si sperimenta un dolore acuto. È un lutto disconosciuto dalla società, che raramente ne comprende la gravità, lasciando chi lo subisce privo di conforto e con un profondo senso di solitudine. Bisogna prendersi il tempo di elaborare anche un lutto simile.

Elaborare un lutto simbolico: cosa fare e quando chiedere aiuto

Per superare un lutto simbolico bisogna innanzitutto legittimarlo:

• Concediti il permesso di soffrire e non colpevolizzarti dicendoti che “c’è chi sta peggio“.
• Dai un nome a ciò che hai perso, esprimi le tue emozioni e, se serve, crea dei piccoli rituali personali per dire addio a quella fase della vita.

Un funerale per elaborare la perdita

Parte dell’elaborazione di un lutto è il “funerale”: esso avviene quando perdiamo qualcuno di reale ma è opportuno organizzarlo anche per un animale domestico o per la perdita di uno dei lutti simbolici che abbiamo visto finora. Il rituale di chiusura serve a salutare quella parte di noi che ora non c’è più o a lasciar andare quello che non fa più parte della nostra vita. Può servire anche a lasciar andare le proprie emozioni come la rabbia o la tristezza, così come ad accogliere le reazioni corporee del pianto o la ricerca di un abbraccio.

Cambiamenti di vita: quando chiedere aiuto?

• se ti accorgi che il dolore si trasforma in un blocco perenne
• se l’apatia non scompare dopo 6/12 mesi
• se la sensazione di vuoto ti impedisce di investire in nuovi progetti e relazioni

allora è il momento di parlarne con un professionista della salute mentale. Un percorso psicologico può aiutarti a rimettere insieme i pezzi e a integrare questa perdita nella tua storia, trasformando una fine in un nuovo inizio, soprattutto per capire le ragioni profonde per cui quell’evento o quella perdita simbolica hanno avuto un profondo impatto sulla tua vita e come gestirlo.

Psicologo per la gestione del lutto simbolico a Milano – Contatta lo Studio Tenca Venturi

Se stai cercando uno psicologo che ti aiuti a gestire un tema come il lutto o la perdita a Milano, è importante affidarsi a un professionista preparato, che ti aiuti a gestire le tensioni e le emozioni che da solo fai fatica a tollerare. Partendo dal presente e dalla fatica che senti, si andrà a indagare ogni area della tua vita per capire come sciogliere il nodo che si è creato.

Nei nostri studi a Milano offriamo:

• un setting sicuro e non giudicante
• un approccio graduale e rispettoso
• percorsi personalizzati

Lavoriamo secondo un modello integrato che tiene conto di tutte le dimensioni: psichica, emotiva, corporea e spirituale. Determinate problematiche emotive possono avere infatti ripercussioni su pensieri e sintomi corporei andando ad aggravare la vita psichica già in fatica.

Psicologo per il lutto e le diverse specializzazioni

All’interno del nostro studio, un terapeuta specializzato nell’elaborazione del lutto può utilizzare diverse tecniche e strumenti clinici evidence-based, tra cui:

• EMDR
• CBT trauma-focused
• approcci integrati e tecniche di stabilizzazione (come la Flash Technique)

Non esistono soluzioni rapide o standard: ogni percorso è costruito con attenzione e precisione.

Un primo colloquio permette di:

• comprendere meglio ciò che stai vivendo
• ricevere una valutazione professionale
• orientarti verso il percorso più adatto.

Articolo a cura della Dott.ssa Chiara Parma

Lutto simbolico e transizione all’età adulta – Domande Frequenti

Cos’è un lutto simbolico?

Riguarda la perdita di qualcosa di astratto che però ha impatto sulla propria identità e provoca una sofferenza tale e quale a quella della perdita di qualcuno o qualcosa di concreto: come la perdita di un ruolo lavorativo, una relazione che è finita o qualsiasi distacco o cambiamento che generi dolore emotivo.

Quali sono i lutti simbolici della transizione all’età adulta?

Ecco alcuni dei cambiamenti che possono fare soffrire: lasciare la casa dei genitori, una delusione lavorativa, la perdita di un progetto di vita, elaborare la fine di un’amicizia, rinunciare al lavoro dei sogni.

Perché alcuni cambiamenti di vita fanno soffrire profondamente? Si può soffrire come per un lutto tradizionale?

Tra la perdita di una persona e la perdita di un punto di riferimento esistenziale il nostro cuore non fa distinzioni. In entrambi i casi si attiva una vera e propria ferita emotiva: le sensazioni più comuni sono tristezza, rabbia, nostalgia, senso di vuoto ma anche una vera e propria crisi esistenziale.

Quando accettare una perdita diventa problematico per la persona?

Quando la tristezza o la rabbia intaccano il quotidiano per mesi senza che l’apatia o il disagio della perdita scompaiano o si attutiscano, allora può essere problematico e invalidante.

Quando bisogna contattare uno psicologo per affrontare un cambiamento importante?

In un caso del genere, se da soli o con l’aiuto della famiglia o degli amici non si riesce a gestire il dolore, allora si può contattare uno psicologo per chiedere un percorso di sostegno psicologico.

Cosa si può fare in autonomia quando viviamo una perdita psicologica?

Può essere utile riconoscere la perdita e concedersi tempo per elaborarla, senza svalutare ciò che si prova solo perché si tratta di una perdita simbolica o di un lutto non legato alla morte. Parlare con persone fidate, scrivere ciò che si sente e mantenere le proprie routine può aiutare ad attraversare gradualmente il dolore per il cambiamento.

Come funziona il percorso terapeutico?

Il percorso terapeutico inizia con alcuni colloqui dedicati a comprendere la situazione, la storia personale e ciò che sta creando sofferenza. Insieme allo psicoterapeuta si individuano gli aspetti su cui lavorare e gli obiettivi del percorso, rispettando tempi e bisogni della persona.

Si possono fare i rituali in terapia per elaborare un lutto simbolico?

A seconda dell’orientamento del terapeuta che guida il suo modo di lavorare, se da soli non si riesce a dire addio o fare un rituale per il proprio lutto simbolico e si sente la necessità di farlo in terapia, si può chiedere al terapeuta di costruirlo insieme.

E se si fa troppa fatica a parlare della perdita emotiva subita?

È comune che la persona, soprattutto che non abbia mai fatto un percorso terapeutico prima, faccia fatica a parlare della fatica emotiva che prova, ma lo specialista aiuta proprio anche nell’ascoltarsi e nel lavorare secondo le tempistiche della persona senza forzarla.